中国式新“不孝”:你不帮我带孩,我不帮你养老

2018-07-18 17:32 来源:摘走网编辑整理
中国式新“不孝”:你不帮我带孩,我不帮你养老

老年人之间流传着这么一种说法:给儿女做了半辈子父母,临到老了却要给他们当“孙子”。


据说,这是许多老年人真实的生活写照。


在儿女的要求下,他们没有自己的生活,完全以儿女为中心。儿女们义正词严地索取,一旦父母无法满足其愿望,就各种抱怨、怒怼,甚至老死不相往来。

01


前不久,浙江的陈阿姨就因为拒绝带孙子,被儿媳撂了狠话“你不带孙子,以后你们老了,是否是我们也能够不用管?”


事实上早在孩子出生前,陈阿姨就明确表达过,将来不克不及帮忙带孩子。一方面是考虑到有生意要做,另外一方面也有自己的生活要过。


如果亲自带孩子,就意味着自己的生活全部被耽误了。要带,也是在空闲的时候,帮着搭把手。


于是,陈阿姨给出了两个解决方案:????一、儿媳辞职自己带,反正家里也有条件。????二、长时间请保姆,所有费用陈阿姨出。


????可儿媳却执意让婆婆亲自带。为此,从孩子出生到目下当今近三年,不仅婆媳关系降至冰点,母子关系也受到了极大的影响。???


去年年底,陈阿姨报了个旅游团,儿媳觉得婆婆只顾着玩而不管孙子,怒气冲发地上门问罪。


为此,陈阿姨特别很是伤心。她觉得一生奔波操劳、生儿养儿已经是耗尽精力。


如今终于可以颐养天年,却还要因为带孙子的事情,被子女如此怨怼!??难道老人没有权利追求自己的生活吗?


对此,网友们透露表现:陈阿姨的设法主意没毛病。没有哪条法律规定老人必须带孙况且陈阿姨不是没帮忙,只是没按照儿媳要求的体式格局帮。


中国式新“不孝”:你不帮我带孩,我不帮你养老


说究竟是儿媳太贪了,把婆婆的付出视为理所应当,义正词严地要求和索取。??自己的孩子自己不愿带,还埋怨老人不帮忙,这分明就是赤裸裸的亲情绑架。


“父母=免费保姆”不知不觉已经成为很多年轻人心中的潜划定规矩。


要自由时嚷嚷着自己已经长大成人,坚决不和父母同住。一旦需要帮忙就立马露出了孩子嘴脸-----你是我的父母,就有义务免费帮我。


02


有人说,目下当今出现一种新不孝:


年轻人,只生不养,养娃带娃的重担全落到老人肩上。


其实“,新不孝”又岂止体目下当今老人带娃上?它已渗入渗出到生活的各个方面。父母要给买房、买车、带娃、做家务,甚至还要负责全家人的米饭钱。劳心劳力不说,还要看儿女的脸色过日子。


拿买房来说吧。不克不及帮忙买的,被嫌弃穷;帮忙付了首付的,被嫌弃连个全款都付不了;付了全款的,又被嫌弃只能买那么小的房子。


这样的儿女习惯索取,贪婪成性。犹如血蛭一样平常,巴不得吸干父母的最后一滴血!


还记得在网上吐槽婆婆乱花钱的那位儿媳吗?说婆婆花钱如流水,动不动就买万把块的名牌服饰,喝几千元一斤的茶。


???为此,还想让老公去劝诫婆婆,不要“乱”花钱。??


按说婆婆花自己的钱,应该碍不着儿媳什么事,可儿媳却认为婆婆生活上完全可以节约一些,把钱花在投资固定资产和孙女的教育上。公公再多赚一些,这样不仅减轻了老公的压力,将来孩子的留学费用也有了。????


简言之,儿媳的如意算盘是这样打的:公婆最好只赚不花,把钱全用在替她养孩子和投资固定资产上,将来两位老人眼睛一闭,家产全都是她的了。


????为此,儿媳回应:一样平常老人不都这样吗?我婆婆是少数!


瞧,多么堂而皇之的理由!


多么义正词严的回应!


明明自己是个养不大的巨婴,一把年纪了总想拼爹,还要用亲情绑架婆婆的消费自由,真不知哪来的勇气?


????遇上这样的儿媳,网友们都替婆婆感到心塞,更有一网友直言:自己花自己的钱,到头来还要被媳妇惦记,真是活久见。


怪不得许多老人时常感慨:不需要他们多孝顺,只要他们自己能过好,别再伸手向我要,就是最大的孝顺了。


不可否认,现代人的生活压力特别很是大。钱永远不够花,工作永远做不完,带孩子也是大问题。但我们不要一味地试图把这些压力转嫁给父母。“你就应该给我带孩子”,“你就应该省下钱给我花”,“你就应该围着我打转”……


生活不容易,哪有那么多应该?


本该安享晚年的父母,依然在默默地为子女付出时,他们找谁要一声应该?


当他们的付出换不来子女的感谢感动,却换来无尽的数落和抱怨时,又该向谁讨一个公道?


日剧《检阅校对女孩》里有这么一句台词,我们之所以会觉得那些天经地义的事天经地义,是因为有人一直在默默付出守护着我们。


但是这份付出不应该被忽略和无视,而应该被铭记和爱护保重。


父母帮是情分,不帮是本分。他们有权利作出自己的选择,并得到子女的尊重。而不是靠亲情绑架逼他们就范。????什么“亲孙子都不带,有你这样的奶奶吗?”“买房都不给我们出一分钱,是亲妈吗?”“目下当今不帮忙,老了我们也不养你”……


当被绑架的父母们,必不得已地放弃自己安逸的晚年生活去满足子女的需要时,没人知道他们要咽下多少的委屈,承受多大的压力。


03


山东的李阿姨,退休后在老家过得充实自在。四年前,应远在武汉的女儿要求,前去帮忙带娃。


十分困难带大了大宝,李阿姨刚想喘口气,没想到女儿紧接着添了二宝,她不能不再次承担起帮女儿带娃的责任。


????平日里既要赐顾帮衬孩子,又要做家务,还要因育儿观念不同承受女儿女婿的埋怨,加上对异地生活的难以适应。几个月的时间里,李阿姨暴瘦十多斤,去医院一查,患上了中度抑郁症。


??家住农村的孙爷爷,常被城里的儿子儿媳明里暗里地嫌弃没本事,什么忙也帮不上。就连唯一的孙子也不让老人见,说是周末辅导班一节课上百块,如果请假去看爷爷,钱就白搭上了。


为了能经常见到孙子,孙爷爷不顾年迈体弱,跑到劳务市场下苦力。他认为只要多赚些钱,贴补一下儿子,就可以经常见到孙子。


最后,老人累得当场晕倒,再也没有醒过来。

中国式新“不孝”:你不帮我带孩,我不帮你养老


老家的一对夫妻,苦于儿子结婚没有新房,就打起了母亲的主意。??他们逼迫母亲搬去养老院,把房子腾出来给孙子做婚房。


??起初老人不同意,却经不住儿子儿媳的各种威逼利诱、软磨硬缠,说什么“忍心看亲孙子打王老五骗子吗?”“你目下当今不帮我们,以后我们也不养你”……


万般无奈下,老人只好点头。


??几个月后,因为极不适应养老院的生活,老人提出搬回家住。家人不同意,并选择了避而不见。


不久,老人在养老院抑郁而死。……


老人拼了命的付出,却总是得不到应有的回报。


很多时候,我们对别人给予的小恩小惠“感激涕零”,却对父母一生的付出“置若罔闻”。


子女的无视,让多少老年人的生活,流汗又流泪,受苦又受气!


04


《飘》里有这样一句话:爱你的人如果没有按你所希望的体式格局来爱你,那其实不代表他们没有一心一意地爱你。


往往父母在为子女付出的路上,不仅是倾尽全力,甚至已严重透支。


很多父母甚至不能不忍气吞声、不寒而栗地围着子女打转。


说真的,老人们真的都很不容易,就像陈阿姨所言,生你养你已经是耗尽精力。余生,我也想为自己活一回!


????在中国,喊出要为自己活一回的父母是勇敢的,这份勇敢理应得到子女的理解、尊重和支持,而不是动辄就祭出“不养老”的大旗讨伐他们。


父母子女一场,应该是你把我养大,我陪你变老,而不是你生我养我,就该为我负责到底。


老人的晚年幸福需要儿女的理解和成全。


或许我们可以更独立,理解?理睬婚姻和育儿都是自己的责任,不要事事依赖老人。


?或许我们该更感恩更宽容,感谢感动他们的付出,体谅他们的不容易。??


人生本就是一场接力赛,父母从爷爷奶奶那里接过担子养大我,我从父母那里接过担子养大自己的孩子……


谁都有压力,谁都不容易,但谁都不可以掉链子。


如果你们愿意帮我,我会心怀感谢感动。如果不克不及,我也会坦然处之,因为这首先是我自己的事情。


??或许理解?理睬了这一点,我们就不会再一味索取了,那样真的很难看!??


生而为人,请对生你养你的父母,释放最大的善意和尊重。

来源:有书

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