风墟解忧:如何面对失恋?

2017-07-07 09:00 来源:摘走网编辑整理

Helen:

师长教师你好,今年情人节我和男朋友分手了。

算起来我们谈了一年多,入手下手的时候总是美好的,后来我发现他愈来愈没有入手下手时的状态,并且不像他同龄(他30出头)人那样准备迈入婚姻。

终于我们分手了,他提的。

理由是他接受不了婚姻(他的父母婚姻其实不幸福),处置惩罚不好亲密关系,什么时候可以做到他也不知道,所以他无法在我面前表演下去。

因为我给他的反馈是我其实很期待婚姻及亲密关系,所以“长痛不如短痛”,我被分手了。

我想问问您,一段感情中,当一小我私家不愿意继续下去的时候,另外一小我私家,是该坚持苦苦哀求,还是不依不饶控诉对方的种种,还是像我一样一小我私家默默地熬下去,被这段放不下的感情不时凌迟,或者努力去帮助他,挽回这段感情?

如果这统统痛苦终会过去,那么我该怎样做才能渡过这阴霾期(我目下当今还在不时期待他会固执己见,潜意识不克不及接受这种分手缘故原由,我分不清他是真的做不到和我结婚还是压根不爱我而找的一个理由,我总是回忆过去好的时光,这让我经常莫名地陷入失落和难过)?

或许我的问题是最大众的恋爱心理题,但您的解答可能会改变我目下当今的生活状态,当然我知道您栏目的划定规矩,因此不管等不等得到您的回复,我还是会认真地生活下去。

祝好!

风墟解忧:如何面对失恋?

风墟:

Helen你好。

失恋的全部痛苦,其本质上是来源于对重回过去美好的幻想。

所以对于很多被分手的人而言,他们最无法接受的,就是「曾经这个对你很好的人,目下当今已经不爱/不想再和你继续关系」的这个事实。

分手当然不意味着你们就「一定」没有机会再复合,但是复合的几率会特别很是特别很是的小——

小到就像你明确知道买彩票中奖的几率是千万分之逐个样。

就像你总以为自己是那个不同于普通人的幸运儿,就像你总会以为你和这小我私家的关系很特殊、和别人不一样,就像你总以为这小我私家的心中还留存着和以前一样的对你的爱。

但现实往往是:你其实不幸运。

我们都是普通人,我们经历的也只是一次普普通通的失恋,这不是世界末日,这不是演给别人看的电影,我们不是主角。

如果对方已经明确表达了不想再和你继续下去的意愿,那么无论从何种意义上,你马上选择断掉和这小我私家的统统联系,其实不再以任何一种形式去联系、去挽回,这才是最好的做法。

不要坚持、苦苦哀求,这只会令对方觉得你不值得TA回头;

不要不依不饶控诉对方的种种,这除令对方觉得你很烦、对你仅有的那点儿温情被磨灭之外,没有丝毫的帮助;

不要试图继续对对方付出、示好,这也只会不断地增加你的缄默沉静成本,令你更加难以从这段感情中抽身;

如果你是与一个与你彼此相爱的人走向了分手,除不可抗的现实因素之外,必然是因为你们的相处之中出目下当今一些不可调和的矛盾。

这些矛盾如果不解决,你们即便是复合了,也还是会因为这些矛盾而继续起冲突;

另外一方面在对方的心智之中已经对你形成了一个固定的印象,即便是你想求复合,也要给出对方一段时间的空白时期,令他心中对你的那个固定印象逐渐淡去。

同时你也切实其实有了一个很大的改变,这个时候你再以一个全新的形象重新与对方“相识”;

并且这是你第一次失恋。

这多是你生命中第一次,真正意义上作为一个成年人体验到亲密关系中的“丧失”。

你会感觉到不公平,你感觉今后不再可能得到幸福了,你满脑子都想着怎样追回那小我私家,你无比的后悔,你迫切的想要摆脱失恋的痛苦……

这些都是再正常不过的体验了。

对于你而言,唯一重要的就是——让自己的全然去经历这些体验,不要喝酒加班试图经由过程“不感触感染”的体式格局来逃避痛苦,不要尽快入手下手下一段感情作为替代,不要约炮乱撩来获得虚假的“被爱感”。

任何对痛苦的逃避都会在将来以更痛苦的形式施加于你,你必须独自全然地熬过这段痛苦的时间。

只有经历了这样的痛苦之后,你才能真正意义上在亲密关系上变得成熟。

你才可以或许认清恋爱的本质,意想到你与别人的界限所在,意想到并没有什么真命天子,意想到生命的不确定性。

意想到这些,并且接受了这些,你才可以或许坦然的和一小我私家「相爱」——我的意思是:你能毫无保留的去爱,也能坦然的接受被爱,并愿意承担这段关系的统统风险。

所以对于正处在失恋状态中的你而言,并没有任何的方法、灵药、文章等可以帮到你。

包括你目下当今正在读着的这一篇。

我相信任何有过失恋的经验、或是成熟的恋爱经验的人,都会无比的认同我在前半部分所给你谈到的统统。

但这正是问题所在。

我所给你说的统统,都是我作为一个“过来人”,在对失恋有了一个充分的体验和反思、获得了成长之后,所“总结”出来的一些经验和教训。

我、还有其他的很多“过来人”总能给你提出林林总总的建议,来帮助你“不犯错”,帮助你“少走弯路”。

但事实上,“不走弯路”才是最大的弯路。

所有的“过来人”都是因为从那些弯路和错误中走了过来,所以才变得成熟。

但他比你成熟其实不意味着他给你的建议就一定是正确的。

每一个人都有其自身的局限性,而所有的“过来人”都有的一个局限性就是:只看到错误带给自己的损失,而忽略了错误带给自己的成长。

所以虽然前面我给你提了很多“不要”的建议,但你对复合抱有的幻想不会因为这篇文章就破灭,你的不甘还是可能会促使你情不自禁的去哀求对方,你也还是无法接受你们的关系已经终结了的这个事实。

所以最终你还是要去犯那些不能不去犯的错,用实际的经历来让你真正认识到这些事实。

这篇文章的意义不是在于直接告诉你什么是对的,而是提醒你,你需要无意识的去对待今后的恋爱关系,你要无意识的去验证前面给你提到的那些建议——

你切实其实需要经历了一些错误之后才可以或许真正获得成长,但如果反复在同一个错误上栽跟头,那这就不是很明智了。

因此你可以放心的去犯错误,但每个错误之后,你都要无意识的去反思和总结。

拥有一段良好的恋爱关系,这是我们每一个人都期望的。但关于如何去爱人、如何去被爱,我们每一个人要学习的都还有很多。

失恋永远是令一小我私家学会爱人,学会被爱,学会划分界限的最好途径。

愿你能独自走过这段痛苦纠结的岁月。凤凰涅槃,浴火重生。

以上。

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