你看不见的母亲那一面

2016-10-15 22:18 来源:摘走网编辑整理

母爱无私无声,无边无价。母爱如泉,含蓄静默而不张扬,点点滴滴都是对儿女的细心呵护,母爱如海,犹如澎湃汹涌的大海,滚滚波涛充溢的都是对儿女的深情厚爱!

妈妈,您永远都是最棒的

作者:紫梦潇燕

多年以来,不论是流星划过的瞬间,亦或生日许愿,都会虔诚的祈祷,默默许下心中唯一的愿望,祝愿妈妈早日康复,希望她可以或许拥有一个幸福快乐的晚年。

妈妈从小就命苦,生下来就被亲生父母抛弃,过着仰人鼻息的日子,在困难面前她学会了勇敢,在挫折面前她学会了坚强,她相信不幸的人不会永远头顶都被雾云笼罩,正如幸福的人永远不会没有烦恼一样。

妈妈23岁时,经村里人介绍,和爸爸相识,或许是命中注定的姻缘吧,他们很顺利成为夫妻,拥有了属于自己的真实的家,日子虽然过的平凡、简单,但是生活充满了希望,乐在其中。

妈妈是一个农村妇女,但她很优秀,多才多艺,是乡亲们眼里的佼佼者。妈妈的秦腔唱的很好,记得小时候村里有庙会,在那里总能看到她俊俏的身影,听到她优美的声腔,记的当时妈妈唱的最多的有《窦娥冤》、《段桥》、《白毛女》等等里面的一些选段,常常陶醉在其中;妈妈心灵手巧,编织更是一流,每当秋天,她就会帮我们兄妹织毛衣、毛裤、手套、还有我最喜欢的毛毛鞋,图案形形色色,真的美不胜收,因为有了妈妈制的漂亮毛衣,自己总会被称为冬天那道最靓丽的风景,常常迎来羡慕的目光;妈妈做的菜永远吃不够,当时家里条件有限,她常常会去山上挖野菜,然后做出林林总总的味道,香飘四溢,邻里乡亲都会来让妈妈指点一二。

妈妈聪明能干、勤劳善良,内外都是一把好手。记得年幼时,爸爸经常打麻将,三天两头就会被公安局抓走,妈妈不会像其他农村妇女那样“一哭二闹三上吊”,而是东家跑西家借,想办法把爸爸赎出来,一次次看到眼里,痛在心里,那时真的很佩服妈妈的勇气,很欣赏她的为人处事,她在众人眼里是一名好妻子,更是一名好母亲。

妈妈很爱漂亮,对衣服的穿着和打扮更是挑剔,外套必需体现出腰身,裤子要有棱有角,鞋根通常是4cm左右,她宁可不出门也不可能穿的七零八落出去,妈妈从骨子里透露出一种自信和非凡的体质,给人的感觉总是那么神采飞扬。

都说父母是孩子最好的老师,我们因有这样的妈妈感动骄傲,常常以她为榜样,做好一个自我,她总是教导我们要为人友善,尊老爱幼,诚实做人,踏实做事,在她的精心教诲下、爱心守护下,我们健康快乐的成长着。

然,我们的长大,意味着妈妈的老去,她的一生都生活在那个荒僻罕见的小村庄,晚上在灯光下为我们缝织衣裳鞋子,白天面朝黄土背朝天,辛苦了一生,操劳了一生,看着我们兄妹三人终于拥有了自己的事业和爱情,她可以停下脚步,过的轻松、自在一些了。然不幸总是突入其来,剥夺了她所有的快乐和自由,妈妈掉入了万丈深渊,无力翻身。

2008年2月19号,那天我的结拜姐姐新婚,当时我在外地,工作缠身,无法赶回老家参加她的婚礼,妈妈答应替我去。不料坐车不到半小时,妈妈突然不省人事,好心的司机帮忙联系我们家人,并及时送妈妈去了医院,经过一番检查,最后诊断是高血压脑出血,这样的噩耗如同当头棒喝,来不及反映,活生生的现实摆在了眼前,我们四处求医,得出的结果都是一样,如果开颅做手术,危险系数太大,保守治疗至少命保住了,而且治的好的话生活还可以自理,最后全家人商讨选择了保守治疗,从此以后妈妈的生活发生了天翻地覆的变化,身体右部僵硬,行动缓慢,时不时痛苦悲伤加剧,并且说话迟缓,面对这样残酷的现实,一贯好强的妈妈欲哭无泪,我们的心满意足。

经过半年多的治疗,妈妈出院了,她每天长吁短叹,从不愿意出门,失去了往日辉煌光耀的笑容,把自已曾经所有的照片全部剪成碎片,她说要和过去永别,让统统都随风而去,然我们能看的出她那一刻有多痛,她的心比碎片还碎;她把自己所有的衣服和鞋子都烧掉,她说没有了过去的东西,就能够勇敢的面对目下当今的自己,然我们知道过去的衣服可以烧掉,那过去的记忆也能烧掉吗?一幕幕的血泪史,那一刻喊天天不应,叫地地不灵。

四年如一日,妈妈没有一天不吃药,虽然说病情没有恶化,但依旧也没怎么好转,打德律风说话不到两分钟就没力气了,人瘦的只有八十斤左右,爸爸说一阵大风妈妈肯定会被吹倒,就这样,她依旧用坚强的意志支撑着、和病魔抗战着,让我们一直拥有一个幸福,温暖的家。

去年迎来了我的新婚,那天妈妈穿的是大哥为她买的皮草大衣,头发是二哥给梳理的,鞋子擦的很亮很亮,看上去很精神很精神,她说要我开开心心的出嫁,当她最后一刻为我放下头纱时说:“宝贝,今天的你很漂亮,很漂亮,答应妈妈一定要过的很幸福,家里就别太惦记,我们都会好好的,妈妈今天能亲眼看着你出嫁,真的很高兴,对你妈妈不再有遗憾了”,我转过头,把背影留给了妈妈,那一刻眼泪不听自己使唤,和爸爸相拥,我们父女俩都哭了,坚强的妈妈还逗我说:“结婚大喜的日子不许哭,一会脸变成花猫就不漂亮了”,面对此情此景,我感觉命运对妈妈真的很不公平,如果这个世界真的有很灵很灵的典当行,我愿意用我一生的幸福去典当妈妈一生的健康。

妈妈一生没有过过什么好日子,到头来还被病痛折磨,确依旧有操不完的心,在她的眼里我们永远是长不大的孩子,时刻提醒着我们该做什么不该做什么,想一想自己为妈妈所做的,心中的惭愧由然而生,妈妈的爱永远是那么无私,那么伟大。

妈妈,这么多年来真的很谢谢您让我们的家依旧完整,幸福;谢谢您对我们的理解,没有求全谴责我们不克不及陪在您的身边;谢谢您那么无怨无悔的爱着我们,巴不得我世界上所有的美好都给我们;妈妈,不管时光如何流逝,苍老的是您的容颜,不变的是您那份爱心;拥有您,是我们这辈子最大的幸福。

妈妈,时间飞逝,岁月无痕,又是一年母亲节的到来,很遗憾不克不及为您亲手送上美丽的康乃馨;不克不及为您捶捶背、揉揉肩;但有一肚子的话想要对您说,千言万语汇集成五个字:“妈妈,我爱您”!不管什么时候何地,不管何种处境,有空气的地方,就有女儿对您的思念

妈妈,我至亲至爱的妈妈,在女儿的心里您永远是最美丽、最优秀、最坚强、最能干的好妈妈,相信您会战胜病魔,因为大好人会有好报,亲爱的妈妈,为您祝福,为您祈祷,相信下一刻奇迹就会出现。

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怀念妈妈

作者:@乌鸦@

妈妈,不到一米五的身高,体格瘦小,但她有一副慈祥的面目面貌,一副总是微笑的嘴角。妈妈在亲戚、朋友、邻居中口碑是绝对好的——尊老爱幼、勤劳、善良、与世无争。

妈妈特别孝敬姥姥,和兄弟姊妹,和妯娌之间关系特别融洽,浓浓的亲情永远扎根在她的心中,毫无保留的付诸于行动中。妈妈是典型的热心肠,很小的时候我就可以看出,我的爸爸、妈妈双方两大家人都特别很是的尊重妈妈,家里有什么大事小情都愿意找妈妈沟通。妈妈对孩子们总是很有爱心和耐心,所以,舅家、姨家、叔叔大爷家的孩子们总愿意来我家玩,每到寒暑假,我们家就成了幼儿园。记得我的舅爷(爸爸的亲舅舅)总来看他住在我家邻村的女儿,每次路过都要在我家停留一天,每次妈妈都是给他准备两盒好烟,一斤白酒,做上一桌丰盛的下酒菜。舅爷逢人便说“我这外甥媳妇,比我亲姑娘都孝顺!”

爸爸是教师,整天忙于工作。妈妈也在针织厂做工,但家里里里外外的活都由妈妈一人承担,还要赐顾帮衬哥哥,妹妹和我,从来没听过她有一句怨言。

我家在农村,妈妈继承了农村人独有的淳朴,善良的性格。记得小时候,村里总来打把式卖艺,耍猴的,为的也是讨口饭吃,每次表演完都要挨家讨米,每每看到老的,幼的,可怜的,妈妈就带到家里,给他们做上一顿香馥馥,热腾腾的饭菜,临走还要给他们带上一些。

妈妈和邻里之间总能处的特别很是融洽,邻居有大事小情她总会到场,忙里忙外总能找到活干。妈妈与人交友更注重交心,对人总是实心实意,所以无论在哪总能很快融入到邻里中间去。在我的记忆中,妈妈从没有个邻居吵过架,拌过嘴。别的邻居之间有矛盾,只要妈妈到场,唠唠家常,嘻嘻哈哈,总能很快把矛盾化解。

不知道为何,我总感觉在我们兄妹3人中,妈妈最疼爱的是我,而在我的心目中,妈妈的位置也是永远无人可取代的。高兴的时候,我第一个想和妈妈分享,难过的时候,我最渴望妈妈的关怀。妈妈就是我儿时的摇车,我温暖的避风港。

记事时起,我就很挑食,不喜欢吃杂粮,那时家里都不富裕,其实不是天天能吃上大米饭,很多时候,妈妈就用饭盒单独给我蒸一盒大米饭,而哥哥和妹妹却和爸妈一起吃杂粮。我喜欢吃鱼,妈妈就总带我去小河里捉鱼,哪怕只捕到很小的几条,妈妈也要精心的做成鱼酱给我吃。

妈妈打过我一次,因为我偷了别人果园里的苹果,记得打完我她自己却悄悄的在一边抹眼泪。一阵语重心长的教育后,我承认了错误,从那以后,妈妈再没打过我。

初中三年的时候,我住校一年。学校在城里,离家较远。有时一个月才回家一次。从来没离开过家,粗心的我倒是很快适应了,妈妈却总是不放心,担心我穿的多少,担心我吃的好不好,担心我能不克不及赐顾帮衬好自己……于是每当有人来城里,妈妈就要给我捎来我爱吃的咸菜,咸鸡蛋等,还逼着我把没洗的衣服捎回家,洗干净了再找人给捎回来。

上高中了,我到了离家更远的城市,花销也大了。妈妈所在的工厂倒闭了,爸爸身体不好也病退了。哥哥结婚了,妹妹也在上学。家里的经济变的很拮据。为了多赚点钱,爸妈试着养鸡,却不料一场瘟疫把家里借来的两万元钱都陪了进去,当时爸爸的退休金每个月才3百多元。那时城里刚出现一个职业——擦皮鞋,在当时人们眼中有点卑微的工作。爸妈去了沈阳,在铁路边租了个十几平米的小屋,一张简陋的木床是房主人借给的,两套行李,简单的餐具和一眼小煤炉。妈妈和爸爸一起去擦皮鞋,每天累的腰酸背疼,赚点钱舍不得吃舍不得穿,为了节省电费,晚上连电灯都很少开。而我呢,在学校过着不愁吃不愁穿的生活……

长时间的劳累加上恶劣的环境,妈妈的身体出现了很多毛病,伤寒、胃痛、头痛……妈妈从不在我面前施展阐发出来,只是偷偷大把的吃药、喝酒来缓解。面对我的时候还是那张慈祥,微笑的脸。偶尔的被我看到她吃药或痛苦的时候,总是宽慰我说“没事,不是大毛病,吃点药就行了。”而天真的我竟总是信以为真。

大学三年对于我来说很快毕业了。我依然是那样的无忧无虑,却忽略了爸妈是怎么熬过来的,妈妈的身体愈来愈差,五十岁的人在别人眼里已经成了一个老太太。而我,二十多岁的人了还没学会一句安慰妈妈的话。

工作了,在异乡。妈妈舍不得我一小我私家吃住,把同样多病的爸爸留在哥哥家,自己过来陪我,我懂得了妈妈的辛酸妈妈的爱,却不懂如何阻止妈妈为我洗衣,做饭……我想到了应该孝敬爸妈,报答爸妈,我幼稚的以为把每个月的工资交给妈妈,多给妈妈买点好吃好穿就是孝敬,却总是因为出去打牌,喝酒而把妈妈一小我私家留在家中。

我结婚了,妈妈也病倒了,肝癌晚期,回到老家等待那最后的离别。不知道是工作忙还是家庭忙,那几次少有的探望让我永生难忘,妈妈舍不得看我难过,但强装出的笑容掩饰不了病魔给她带来的痛苦。我能为妈妈做点什么?我多想能为妈妈做点什么!

妈妈没叫过我的名字,从来都唤我“老儿子”好想再听到那一声熟悉的呼唤:“老儿子!”

妈妈,节日快乐

作者:橘黄色的时光

儿行千里母担忧,惟愿平安此所求。风雨无常恐不休,但将冷暖记心头。岁月忽已晚,你正年轻,但她已然老去。——题记

世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。妈妈,总是默默地把甜及时输送给我们,把苦留给自己。妈妈,是这个世界上最温暖的词。做母亲是一种职业,是一份繁杂而永无止境的工作,母亲们做得细腻,做得纯粹,头发白了,腰做弯了,眼睛做花了,她们也乐此不彼。

妈妈的爱,是无怨无悔的给予,是一份举世无双的爱,像涓涓细溪流,脉动着感动与温情,永不枯竭。这份饱含着深情的爱,胜过爱情,胜过岁月。妈妈,她是世界上第一个看到你的人,是最希望你能幸福的人,是永远在等你回家的人。

母亲节来临之际,记者采访了中文系语教本131班的赵妹扬同学,她很高兴地与我们分享了她和妈妈之间感人故事。她在谈到自己的母亲时,嘴角扬起了幸福的微笑,她说:妈妈的爱是粗糙朴素的,但也是深刻宽厚而伟大的,而且她从来不会说。

妈妈是她生命中不可或缺的重要角色,她既是令人心生畏惧的严母,又是和蔼可掬的慈母。时光荏苒,岁月无声,在耳濡目染的成长中,她对妈妈的爱变得愈来愈深。

小时候,因为家里比较贫困,上有老下有小,兄弟姐妹比较多,而且都在上学,加大了家里的开支,经济的负担变得很重;记得上小学时,家里常常拖欠学校的学费,自从念了一年级的之后,妈妈很严肃地对我说:“家里拿不出多余的钱给你交学费,有可能你上不了学了。”那时候,我对读书特别地渴望,听到这个消息时,心情特别低落,整小我私家都快崩溃了。但妈妈深知,读书是我们改变命运的唯一出路,顶住种种委屈和压力,天长日久忙碌,任劳任怨种更多的农作物,成全了我读书的梦想。

她是这样形容妈妈的:善良,包容。在生活当中,她和邻里相处很和睦,当邻居遇到困难时,只要自己力所能及的,她都会一心一意帮忙;另外,她宁愿苦了自己,也不苦了孩子,把所有的苦和累都一肩扛下,从不会在我们的面前表露自己的脆弱和无助,生病了,为了省钱,总会瞒着我们,忍受着病痛的折磨。年轻的时候,我爸爸是一个不太顾家的男人,沾染上了赌博酗酒的不良习性,有一次好赌成性的爸爸,把家里所有的积蓄都输掉了,还欠下了将近六万块的赌债;妈妈曾对爸爸也一度失望过,但她从没想过要放弃爸爸,还是用一颗包容的心,原谅了他;为了替爸爸还上赌债,她低三下四向亲戚和邻居求助,到处奔跑凑够了六万块钱。后来,爸爸戒了赌,找了份稳定的工作。

作为女人,对于她们来说,做母亲,是她们一生最大的事业。她说,妈妈从不在我们面前随意马虎表露爱意,她总会刻意在身体和情感上和我们疏远,但我知道其实她深爱着我们;在菜市场上斤斤计较,从不会当着我们的面,但是自己永远穿着那一身劣质粗糙的衣服。在人生的道路上,妈妈对我抱以一种自由、没有压力的期待,给了我不断向前的动力,让她们看到更优秀的自己。

她说,她特别很是感恩感谢感动妈妈一路走来的付出。妈妈虽然没受过什么好的教育,思想跟不上时代,但足够精明和坚韧,这是琐碎而艰难的生活教给她的智慧。对一名出生在农村的母亲来说,对孩子没有过高的期望和要求,孩子有无出息,不是那么重要,不管怎样,孩子都是她这辈子最大的骄傲;只要只要我们快乐健康、善良正直,懂得分享自己生活中的喜悦,有什么难事和委屈能及时向她倾诉,那就好了。

20多年来,您为我搭建了一座桥,我在您的背上走着,走过风风雨雨,蓦然回首回头回忆,桥已变得陈旧,布上了岁月的风霜。我在您的脸上、头发上看到了岁月的痕迹,我满满的心疼。我多么希望时间慢些走。20多年来,感谢有你的陪伴、包容与鼓动勉励,让我在前行的路上满怀决定信念。妈妈,您辛苦了,好想为你卸下那份沉重,那份负担。

妈妈,谢谢你,是您给了我任性的时光,让我义无反顾的向前,因为您满满的期待便是我向前最大的动力。感谢您给予我一份既温暖又深邃深挚的爱。

在这个特别的日子里,我想对妈妈您说声:妈妈,节日快乐,这些年来,您辛苦了,愿妈妈在今后的日子里更加健康快乐。

生活是一份繁杂而永无止境的工作,也许肩上的责任越是沉重,信念就会越是巍峨。作为女人,作为母亲,她从不为苦难与劳累疾呼呐喊,对人生的不幸与辛酸只会保持缄默沉静,在缄默沉静中坚守母亲的职责。你正年轻,但她已然老去,所以,未来的路不管你走的多远,都别忘了你还有位平凡而伟大的母亲,在家等着你。母亲的爱,是粗糙朴素的,但也是深刻厚实的,而且她从来不会说,因为做母亲,是她一生最大的事业。

妈妈的唠叨

作者:利平

妈妈年纪大了,比以前更爱唠叨了。

小时候,我最烦妈妈的唠叨。

每逢麦忙季节,妈妈总是唠叨个不停。大家劳累一天,刚一到家,妈妈又唠叨开了:“他爸,快点磨镰。……大妞,二妞快点做饭去……安安,快去你三叔家借块塑料布去……娃子,给你爷送茶去……”

在妈妈的唠叨声中,一家人谁也不吭,爸爸不耐烦的瞥了妈妈一眼,仍然吸着烟……大姐二姐懒洋洋的洗着脸,谁也不说话……倒是哥哥很听话,站起来出去了,手里还拿条毛巾。妈妈又唠叨开了,“就热着你了,整天往河里跑……”哈!还是哥哥聪明!我也懒得在家,掂瓶茶往小河边的场地跑去。“娃子,别只顾凉快!赶快回来烧火!听见没有?”真扫兴!还没见着凉风,就招来一身的火气!我不耐烦说:“知道了!”

说句实话,每逢麦忙季节,吃苦最多、流汗最多的就是妈妈!从早到晚,她从不闲着!直到目下当今我也不理解?理睬,难道妈妈是铁打的不成?很多次,我看见妈妈总是斜坐在地上,身子前倾,用两手笼着麦秆,整个身子快速的前移!热剌剌的麦浪里,妈妈总是贪婪的挥舞着镰刀!热剌剌的麦浪里,妈妈总是热剌剌的跑在最前面!

一年一年麦儿黄,穷苦妇人忙断肠!

我还深深记得那一年,那一天,地上像下了火似的燥热,我和妈妈在村南的盐碱地里,足足干了一整天的活,脸上身上火辣辣的,全身薄弱虚弱无力,趁着习习的晚风,我仰脸躺在舒坦微烫的草地上,好个爽啊!妈妈又入手下手唠叨了:“也不知你三姐家的麦子收完了没有……”妈妈拾着散落的麦穗,时而低头,时而向远处望去,一脸的忧伤……

这一次,我没有埋怨妈妈,我也很想念、很担心三姐!三姐嫁到了我家盐碱地南边的邻村……隔着一片荒芜的苇塘子……三姐家姊妹们多,比我家还要穷……最近又刚刚分了家……妈妈常常让我隔三差五去三姐家,不是去送点红薯,就是送点青菜什么的!这几天太忙了,也没顾得上帮三姐的忙,三姐也没顾得上“回来”!听妈妈这么一说,我也真有一种想哭的感觉!随即说:“我去看看三姐!”妈妈犹豫了好一会儿,有点不放心的说:“天眼看就要黑了!还是来日诰日去吧!”我笑着说:“没事儿,到那就回来了!”妈妈还是有点不放心的若有所思的吞吞吐吐的说:“苇塘子……那边……不好走……”妈妈把“走”说得特别神秘,挺渗人的。我装着泰然自若的样子说:“没事!一会儿就回来了!”妈妈还是有点不放心的说:“快去快回!”我边走边说:“没事!一会儿就回来了!”

到了三姐家,正好三姐一家人都在。我一时高兴,竟然忘了妈妈的嘱咐……等醒过神来,天已经渐黑。我说:“不好,得赶快走……”说着就急忙往回赶。

刚一出村,快走近苇塘子的时候,有一个熟悉的身影向这边走来,边走边嘟囔着:“没使头(方言,不听话,让人不放心的意思)的孩子,这都什么时候了……”我一听就知道是爱唠叨的妈妈,就赶快跑过去。妈妈一见我,就更加生气,“气死我了!气死我了!气死我就干净了……”妈妈的声音都发抖了!

唉!爱唠叨的妈妈!爱操心的妈妈!

这件事一直埋藏在我的心底,她告诉我:妈妈的爱比天还要大!

妈妈年纪大了,她比以前更爱唠叨了。

妈妈听说大姐的孩子要买房子,唠叨个没完:“这可怎么办?上哪去弄那么多钱……”

妈妈听说二姐的孩子定的媒散了,又入手下手唠叨了:“这可咋弄啊?一年一年的都过去了……唉……”

妈妈听说四姐的孩子大学毕业没找到工作,就刺刺不休的说:“不是说一毕业就可以拿工资吗……”

……

妈妈不仅牵挂着我们,也牵挂着我们的孩子……

一天天的,妈妈的背更驼了,腰更弯了,腿更细了,脸上的皱纹也更深了!脸色蜡黄蜡黄的!妈妈的唠叨也更多了!

妈妈一天天的老了!

以前我总爱顶撞妈妈,不让她唠叨。在她唠叨的时候,我总是说:“儿孙自有儿孙福,你不是瞎操心吗?”妈妈听了特别很是委屈!一脸的迷茫!人们常说:“有老换小。”目下当今,妈妈确实像个孩子,显得特别很是的脆弱!总是偷偷地抹眼泪!我也时常埋怨几个姐姐,不应该动不动就家长里短的向妈妈诉说烦心事。可我又时常想,娘疼儿不由人!妈妈喜欢唠叨就让她唠叨吧!

做儿子的也只能耐心的听妈妈的唠叨了,让妈妈好好的唠叨吧!只要唠叨能排遣妈妈无穷无尽的忧伤!只要唠叨能稍许安慰妈妈无穷无尽的忧伤!

很多时候,种种缘故原由,不克不及长和妈妈在一起,就忍不住想听听妈妈的唠叨!

妈妈的唠叨就像一条潺潺的小河,悠悠流淌!

妈妈的唠叨就像一坛陈年的老酒,辛辣含香!

妈妈的唠叨就像一首朴实的老歌,哀婉凄凉!

妈妈 为何要这样对我

作者:最爱津津

妈妈:

真的希望你永远不会看到这封信,真的希望能一小我私家永远承受着这统统。能保存着这最后一丝仅有的“母爱”!但是妈妈我真的做不到了!当你看到这封信的时候,我不会再承认你是我妈妈啦!这将是我最后一次叫你妈妈!我真的不想这样,但是我没有办法,因为我已经忍受到极限了,我受不了了,我真的快要被逼疯啦!心已经痛到麻木,欲哭无泪的境界。妈妈不用难过,有我没有,对你来说都一样。我就像一丝微弱的空气,无关紧要。

我真的不想失去这最后仅存的一丝“母爱”,但我真的已经没有办法啦!妈妈,你做的太绝啦!你太自私啦!你带给我的痛苦多过了快乐,妈妈你好好想一想,你是个合格的母亲吗?你尽到了你做母亲说应该尽到的责任了吗?从小就唱《世上只有妈妈好》,我从小就不知道妈妈到底好在哪里?妈妈唯一的好处就是妈妈会给我买东西!但是妈妈你知道我最想要的是什么吗?是你对我的爱,对我的关心,对我的赐顾帮衬,对我无私的奉献,而不是仅仅是物质上的“爱”。妈妈你不知道我最需要的是精神上的“爱”。母爱的伟大,究竟体目下当今哪里?仅仅只是你给我买东西吗?从小对妈妈的记忆就很淡很淡,记忆中只有爸爸,爷爷,奶奶的身影,就是没有妈妈。

在上幼儿园时让我最念念不忘有一次,那时我有一天下课,老师们卖用彩色纸做的小动物,我喜欢有一只小狮子,那天梅姨来接我放学回家,我缠着梅姨买给我,老师还以为梅姨是我妈妈。妈妈应该忘记,那只小狮子一直插在十栋时你和爸爸住的那件房间门上。这是我幼儿园时对妈妈唯一的记忆。

小学时对妈妈唯一的记忆就只有在大概小学三年级的时候,妈妈很早就起来准备去上班,我还在睡梦中,你坐在我的床边,轻轻的对我说:妈妈要和爸爸离婚了,要我坚强。我当时对离婚的概念很模糊,但是我知道那意味着爸爸不和妈妈在一起了,我要变成一个没有妈妈的小孩了,我害怕,我恐惧,我曾经傻傻的下定决心,要是爸爸妈妈不在一起了,那我就去死,后来一直没有发生这件事。但是依然对妈妈的印象很淡很淡。

上小学时,来接我的总是爸爸、爷爷、奶奶、很少有妈妈。看见别的小朋友总是妈妈来接,我心里有一股淡淡的哀伤。但当时并没有深深的感触感染到那种感觉叫“哀伤”,只是觉得羡慕别的小朋友有妈妈接,而我没有。

小时候我最喜欢看《小龙人》,小龙人受尽了千难万苦的找妈妈,不知道为何,每看一次我就要哭一次,让我念念不忘。妈妈你知道为何吗?

对妈妈有更深的印象是从初中入手下手。妈妈你买了黄瓜营的房子。因为上学近的缘故原由,我搬出了爷爷家,跟妈妈住。但是我很奇怪,为何爸爸不来跟我们一起住?为何爸爸只有每一个周末才来?为此我也没有多问!因为当时傻傻的认为那样我比较自由,没有人管。妈妈一个星期至少有3——4天有活动,歌唱队,舞蹈队,模特队……林林总总的活动。每天放学我回到家,总是我一小我私家,我第一次感觉到什么叫“孤独”。从此以后我便吃惯了和“孤独”为伍。我记得那时我最喜欢吃狗肉米线,放学回家就抱着锅去外面买狗肉米线,回到家,边看电视边吃,多么舒服啊。不知道妈妈是不是记得原来那里的那家“胖老板”的饭馆。很长一段时间那里是我们的“食堂”!我甚至吃惯了她的口味。换一家我都不怎么吃的惯!

妈妈你知道我初中时基本上不做作业吗?每天回家我就看电视,看到听见妈妈的摩托车声音,迅速关电视,进房间,一挥而就。我那时练就了一种“本事”,那就是听声音,百听百中。不知道妈妈是不是还记得,有一天妈妈提前回来,我当时在看VCD《鼎力大举士》,妈妈突然回来,我来不及关VCD,被妈妈发现了,妈妈发了很大的火,还撇了我的碟。到目下当今我的碟仍然只有一盘!后来妈妈变精清楚明了,回来总是检查电视是不是发烫,但是上有政策,下就有对策。我便估计妈妈回来的时间,提前关电视。

妈妈你还记得吗?原来作业都要家长签字,但是我的作业每天都是抄的,妈妈不奇怪为何我很少找妈妈签字吗?那时因为每次我都伪装妈妈签字,妈妈的签字真的很难模仿,最后只有描妈妈的签字。我那时又练就了一手技能花样,那就是模仿签字,真的连老师都认不出来。那时其实我真的很辛苦,每天六点半就去学校抄作业。我的初中生活就这样由由然然的过完了。

初中时期对妈妈的印象就是妈妈喜欢玩,喜欢参加各种活动。用爸爸的话说,妈妈你提前进入退休生活。目下当今想一想真的佩服妈妈的体力,每天要上班,下班还要参加各种活动。真的不能不佩服!

转眼我上到了大学,大学期间对妈妈的记忆更加的苦不堪言。我甚至强迫自己忘记,但是却又深深的印在我的心中,想忘却忘不了。我真的不想再提那段经历!一想起,那种心痛的感觉就围绕着我,让我苦不堪言。

已经记不得具体是什么时间了,大概就是我才上昆大的第一年。那时你还没有跟我爸爸离婚,我们已经买了新房,那天很晚了你都没有回家,我跟爸爸一直等着你,到了晚上3点多你都没有回来,而且没有一点消息,我跟爸爸都急了,不知道该怎么办!我们想报警,很晚了,不能不打德律风给梅姨,梅姨说要失踪48小时才能报警,让我们不要急。我们没有办法,只有苦苦的等待。那时真的感觉到什么叫度日如年。我们翻出你的德律风本,顺着一家一家打德律风问你是不是在那里,得到的答复都是不知道,我跟爸爸更加着急。直到5点多才接到你朋友打来的德律风,说你喝多了,在她们家睡着了。我跟爸爸才松了一口气,直到六点多妈妈你才回家。妈妈你还记得吗?

大学期间,第二年的时间我就搬去西校区住校,这期间发生了什么事我就不知道了,但是当我从西校区回来时统统就都变了,妈妈也变得让我感觉陌生。

妈妈好上了那个叔叔,从我见到他第一面的时候入手下手我就不喜欢他。那个叔叔给我留下唯一的记忆就是喜欢喝酒,而且是个大吹牛皮的厚脸皮。不知道妈妈为何喜欢这种人?记不得有几次在家里遇上他了,但是在我印象里,至少有三次。

不知道妈妈还记得吗?妈妈嘱咐我回来前打德律风给你,有几次我没打德律风告诉妈妈我回来了就回来,回来后,大门怎么也打不开,第一次我还不知道是妈妈反锁了,我特别着急。我以为家里的门坏了,我特着急,一个接一个给妈妈打德律风,一个接一个的打座机德律风,就是没有人接,我站在门口不知道该怎么办!大概过了半个多小时妈妈才接德律风,来帮我开门,原来是那个叔叔在家里。妈妈你应该不会忘记你那时的表情吧,虽然我没有说什么,但是我记得,我永远记得。站在家门口进不了门,这样的经历,不知道会有都少人体会过。已经记不清经历了多少次了。真的不知道妈妈你那时的心情如何?是紧张?是害怕?是觉得对不起我?是觉得无所谓?还是觉得我没说什么就能够当做什么都没有发生?我的心真的凉了,感觉很痛很痛,我一直默默忍受着,没有多说什么。妈妈你体会不了你儿子被你关在家门口进不了,那是种什么滋味。只要那个叔叔在,你们很早就回房间了,我没有记错吧!一入手下手我回来见到你们后你们总是要走,很晚都会走。把我一小我私家留在家里,我习惯了孤独的滋味,我也没说什么,到后来你们愈来愈堂堂皇皇。我没有记错吧!

印象最深的是又有一次,我一小我私家在家看电视,很晚了,我都没睡,不知道妈妈你是不是还会回来。大概是12点多,你带着那个叔叔回来了,你只是简单的告诉我他喝多了,叫我早点睡。你把他扶进房间,就没有在出来。我一点没有心思再看电视,便进了房间,躺在床上,翻来覆去就是睡不着。心痛的感觉让我窒息,我没有想到我妈妈是个这种人。记不得过了多久,我更是听到我不该听到的声音。我打开CD,把声音开到最大,埋在头,在被子里狠狠的哭,狠狠的哭,哭到哭不出眼泪。我不知道为何妈妈还没有离婚,就这样。心里有很多难听的词语,一直没有用到妈妈的身上,那是我对妈妈最后一丝仅有的尊重。我不愿意把那些词用到妈妈身上,我更加不愿意相信妈妈是个这种人。我真的很好奇,为何妈妈变得我不认识了?我狠狠的忍住悲痛,爬起来站在妈妈房间门口听,听到了你们的对话……(实在不想再回忆下去了),回到房间里我一夜未睡,第二天你们一早就走了。妈妈你还记得吗?

妈妈你一定是以为我睡着了吧!但是你怎么没想到我怎么可能睡的着?你难道真的是“爱疯了”了吗?你没想到要是被我知道了你怎么面对我吗?你没想过对我的影响不好吗?你没有想到对我的伤害有多大吗?你没有想过这会破坏你所设立建设的好妈妈的形象吗?你不怕我想不开吗?我真的搞不懂!一直渴望幻想有一天能得到妈妈的爱,能有机会体会什么叫真实的母爱。从那天起我对妈妈彻底绝望了!

事后我曾经想过和妈妈谈谈,但是我觉得谈什么都没有用了。我理解?理睬了一个道理,也是我一直不愿意接受的事实。我在妈妈心里的地位还不比一个外人。我也不可能可以或许让妈妈悔悟,可以或许得到妈妈的爱。同时我也理解?理睬了为何妈妈要每一个星期五就叫我会爷爷家,我不回妈妈还会发火。妈妈总是找许多堂而皇之的理由。我能做的只有一边默默忍受了这莫大的痛苦,一边替妈妈保守着这见不得人的秘密,我不想再去伤害爸爸,爸爸真的很可怜。我真的很痛苦,很辛苦。而这些都是妈妈你带给我的。

从那时入手下手起,我知道妈妈和爸爸是离定婚了,爷爷一直让我劝劝你们,我十分坚定的告诉爷爷不可能了。我说的没错吧!

一段错误的婚姻,带来的伤害本就不小,你知道我多么羡慕别人的家庭吗?你知道我会嫉妒他们拥有个幸福的家而我连这小小的要求都不克不及满足吗?但是你却还要我去承受更多的痛苦。为何呢?为何老天要如此惩罚我?又为何妈妈你要生下我?为何还要我如此痛苦的活下去?

我不能不把学会把自己伪装起来,在学校里我积极向上,开朗快乐,只是没有人知道我的笑容里带着深深的苦涩。回到家里就陷入深深的痛苦,无法自拔。我讨厌回家,我还有家吗?这样的家还能叫家吗?我也不知道什么叫家庭幸福,我从来没有体会过。我讨厌这样的生活,讨厌孤独。我被压着受不了了,活着真的很辛苦,我想过解脱,我想过用结束生命来结束这所有的痛苦。

在我最需要关爱,帮助,鼓动勉励,支持,倾诉,最需要人陪的时候,我最爱的宝贝回到了我的身边。让我对生活有了决定信念,同时也打消了我轻生的设法主意。其实老天是公平的,他带走了我太多的快乐,同时也给我送来了最好的礼物。

是她在我最需要的时候回到我的身边,我已经痛到麻木的心有了跳动的感觉,我在她面前脱去了我的伪装,脱下了我的假面具。靠在她的肩上我狠狠的哭了出来。一直以为我很坚强,我突然发现其实在假面具下的我早已经变得如此的脆弱,如此的摧枯拉朽。在她的面前我不用在带上我的假面具,我可以利落索性的发泄,发泄我的痛苦,她总是默默的听着诉说,在我最脆弱的时候给我温暖,赐顾帮衬我,鼓动勉励我,支持我,安慰我。从来没有任何怨言。从那时起,我发誓,我要用尽我毕生的所有精力,好好爱她,一生只爱她一小我私家。她是上天给我的最好的礼物,我不克不及再失去她。她是我所有的精神支柱,没有她我会跨的。

妈妈你可以想像下,如果是你你会怎么做?而妈妈又是怎么对待可以说是你儿子的救命恩人的?妈妈你有想过,在我孤独时是谁陪在我的身边?当我回到家时是谁给我准备上一桌热乎乎的晚饭?当我痛苦不堪时是谁默默的陪在我身边,默默陪着我掉眼泪?当我开心时是谁陪着我一起笑?在我最需要帮助,支持,鼓动勉励时是谁默默的鼓动勉励我支持我,给我动力?是妈妈你吗?不,不是!

然而妈妈却要以我们还没有结婚,是你会说你针对的是她,但是你难道不知道不管什么时候,我跟她是不会分隔隔离分散的吗?你赶她不就是在赶我吗?你曾经说过早知道你当初就不该同意她来住,是,你是有权利不同意,但是你有无想过,那只意味着你更早的把我们赶走。你说你做饭给我吃?你做的到吗?别欺骗自己啦!在她不在我身边的时候你又在哪里?你有管过我吗?你有一天回来做过饭给我吃吗?你有一天回家来陪过我吗?你知道我每天吃什么吗?你知道我每天怎么度过的吗?把我们扫地出门,妈妈你是有堂而皇之的理由。但是不应该分清本质吗?不应该学会什么叫感恩吗?妈妈为了你的自私,难道你对我的伤害还不够吗?连我最亲最爱的人你也要去伤害?你觉得我们还没有结婚是理由吗?不错,对于不知道真相的人来说你是对的,但是知道真相的人会怎么说你看你呢?你想过吗?你说要锻炼我们?在我们最需要扶持,帮助的时候,还需要你这所谓的锻练吗?妈妈我真的对你失望透顶了!你总是用堂而皇之的理由来敷衍我,同时也去安慰你自己。你不觉的你的理由愈来愈没有水准了吗?我不是小孩子啦!

我会走,你放心,我不会去干扰你的生活的,走我会走的清清楚楚,明理解?理睬白。我不想再生活在痛苦中。你放心,再苦再累,我都会一小我私家扛下来!

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