在最好的季节遇到最好的你

2016-10-11 15:09 来源:摘走网编辑整理

时间,以同样的速度在我们身边来回奔跑,给予了人们同样的时间去创造人生。不爱护保重时间的人让时间白白流走最后一无事处,爱护保重时间的人才是真实的胜利者。

我喜欢的季节

作者:从心入手下手的阳

岁月的钟声已经敲响,我的心也随之传到远方。

那是一片片白茫茫的景象,小雪花偷偷地向我张望。

她羞涩的躲开我的目光。在空中轻轻飘荡。

我晶莹的目光再次捕捉到她的倩影,她已刻画在我的心上。

我站在雪地上,让她落到我的身上。

树梢,地面上已穿上银装,她却还不满足的想把世界照亮。

她舞动的身姿在我脑海里回荡,我多么喜欢这美丽的殿堂。

她亲昵着我的面庞,在我耳边私语。

告诉我:希望把这纯洁的景象永远留在世上。

我闭上眼感触感染着她的希望。一股暖流不知不觉的在我心中流淌。

我的眼角融化了她的能量。

这一刻多么珍贵,一刹那她会消失在我的身旁。

她的身躯会消失,但她的希望将永远刻画在我的心上。

看!人们看见她都露出了幸福的面庞,我的笑容也在那里

回荡,回荡……

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季节感触感染

作者:斗鱼

春夏秋冬,你最爱那一季?我小时候喜欢秋天,长大一点也喜欢秋天,如今我只知道自己曾经喜欢秋天。小时候喜欢秋天是喜欢换季的时候,可以穿牛崽裤和外套,长衣长裤觉得是最舒服的穿搭。长大一点儿喜欢秋天是喜欢它的萧瑟,可以把落叶夹在写着日记的本子里,或者直接写东西在落叶上,觉得秋天与心情好搭。

小时候喜欢的秋天是明媚的,和小伙伴一起拿着竹竿摘还未熟透的柿子,爬着梯子去房顶上把还未晒干的玉米堆起来来日诰日继续摊开,去屋子后面偷摘邻居还未成熟的大枣,星期天的下战书爬山上去摘野味儿,和一学校的人一起等待校长摘校园里山楂的那一天,隔三差五和小伙伴拿着小笼子去摘豆角,在河边的石头上睡觉,五六点的时候坐在自行车后在村子里呼啸而过,去打醋。

长大一点喜欢的秋天是悲凉的。因为有雨,有风,有落叶,还有点儿冷。有时候从九月入手下手就会入手下手下雨,淅淅沥沥一直不断,长衣长裤是换上了但却感觉愈来愈冷,天暗暗的入手下手昏睡,入手下手看小四的小说,感觉外面的天气都在跟着故事在走了。雨停了,也会刮风,一层又一层的落叶,有的枯黄,有的还带着点儿绿。记忆里秋季的雨,是所有故事的背影似得。

如今的秋天太阳好像也不那么暖,也不那么冷。坐在空调的办公室里,感触感染不到也看不到。出发的时候是早晨,秋色还没看到。回去的时候是傍晚,秋意也不浓。总之,是没有什么印象的。

秋天变了吗?可它从我小的时候也是会刮风下雨啊,它在我长大一点儿的时候也是有金色暖暖的太阳呀,它目下当今依旧是秋天该有的样子啊。其实它没有变,变得是我们的记忆,我们的感触感染。秋天不变吗?那为何我都不记得小时候自己裹紧衣服在金风抽丰里踩过落叶,为何都不记得自己再大一点儿的时候看到堆满玉米的村庄,为何目下当今感觉秋天和春天没什么区别?确实秋天变了啊,老村庄,小伙伴都不在了啊。

这几天入手下手半夜被冻醒了,我却迟迟没有买被子的打算。目下当今统统的购入,以后都会变为累赘,或扔或拿,却都不是什么好办法。好像快过中秋节了,同事们评论辩论要不要回家,大学之后就没在家里过过中秋了,突然想起当年高中的时候,那时候还住在小二楼,有一年的中秋节还在街道上买了十几块月饼,每个都写好纸条,拿胶带粘上去,送给了当时关系好的朋友,有些人最后还回送了,当时的写的纸条我还粘在同学录属于他们自己的那一页。就在刚才我写的时候去翻了下日历,原来那些都是七八年前的事儿了。

以前的时候觉得,什么都不会改变,到了目下当今发现最入手下手变化的是自己。上学的时候觉得自己精神抖擞,晚睡早起,背书做题,无比聪明,目下当今却喜欢倒头就睡,也被别人的机智闪的一愣一愣的。以前觉得什么都是永远,永远不做什么,永远身边有谁,目下当今只想过好目下当今,在身边的人最重要,以前绝对不做的事也想试试。以前想怎样文艺的生活,春夏秋冬,吃饭睡觉都是故事,目下当今想如何生活,吃什么吃多少要看胃口和体重。更兢兢业业一点,原来琐碎也不可怕,生活不是想象出来的,是24小时吃饭睡觉,是一个礼拜需要一个报表,是一个月就会热一点或者冷一点,是一个季节接替一个季节,是365天又一年。如今,又感觉到了时间的匆忙,但愿在做的事情不是在浪费青春,浪费生命。

飘落的季节

作者:孤恋醉

选择一滴晶莹的露珠,去闪亮整个冬季的早晨,并将那些属于黄昏,或是属于你而不属于我的秘密,寄托给它。尽管在阳光辉煌光耀后,它会死去,至少,它从不悲泣着离开。

不像我,不够坚强。

在你回眸的时刻,溢出泪水,还强拿风作理由。

目下当今,不用去担心,或者想象那些大名鼎鼎的阳光,是从哪一块云彩上掉下来的?也不用去构筑一些与你相吻合的心跳。就剩下一片有些寒冷的天,光溜溜的电线杆和几棵天天经过,却不属于的枝桠,疯长着南国的时令。

如果,天空了无痕迹。

这样算是谁的幸运,谁的不幸?云彩,水域,还是南国,或者你我?我想这样的时刻,你和我都不够理性,都会去幻想,有时可能还带上不属于这个时令的哀伤。

其实,南国的冬天一直都很开阔,是我不够大方,只盯上那些微小的露珠,或者漂浮的尘埃作掩饰。甚至,还奢望着这样就是统统,就是所有,关于你或者我的。

假如,一直等待。

那些露珠,清晨飞走的鸟,光溜溜的枝桠与一些错味的花香,都将带着我给它们的秘密,死去,或者复活。不像你灼灼有神的眼睛,照亮的是不属于我的地带。

我也曾一度怀恨那些冬季的风,不够凛冽,不克不及把我的大衣,或者外套吹破。多是不习惯南国该冷却热的温度,即便昨天下雪了,我还是找不到属于你的痛苦悲伤感。

想说的,却不是全部拥有的。

有那么一刻的时段,我占据南方所有的露水,对你沉思。

对于思念这样的词语,自己总难以描述。

有时,像刚泡上茶,却喝不下;有时,像写出的句子,不忍心再多看一眼;有时,却是坚硬的石头,长在心地;有时,没有其他的错觉,它就是一些你尝了还想品的曾经的味道。在意识里活着,却一直死在心底。

假设,你不曾撩开江南的轩窗,那些山风不会吹进你的眼帘,你也不会看见放牛,烧火的姑娘。假设,你只谈论一些肆意的风怎样吹伤你的眼睛,我们不再将之深刻,南国的秋天不会总飘着雨丝。再假设,你望的不是我在的山坡……

还记得那一汪水域,有你逗留的脚印。当你模糊的面目面貌在潮水里退去,一个季节,一个湖边就牵挂着我的一生。

不怕,对岸没有你漂回的消息。不怕,黑夜的灯盏一直奢侈地醒着。不怕,在黎明与黑夜之间只分娩一首写给你的诗。

目下当今,撑开伞的是自己,淋雨的是你,与没有痕迹的世界。

我想我的文字多余,我想这灯盏多余,我想白天飘走的云也多余……只是,是谁,伸开手掌轻抚掉我眼角积蓄的泪,我不记得,也不多余。

当思想矗在这样的时刻,我只愿去怀念熟悉的季节,属于的小路,熟悉的枝桠挂满的天空。而不是你,或者与你相关的情节。

应该是这样的,单处,不仅属于我,更属于你。

在茶花没盛开以前,在梅花绽放以后,在寒冬冷了许多之中。我想不出是什么声音,紧紧抱没有飘雪的时刻。

还是让一个季节单独醉倒的好,我只捡拾那些被散落出来的诗句。

无论是山冈,无论是水域,无论是天空。假如,是山冈,那里会荡漾着放牛时的牧歌;假如,是水域,那里溢满渔人打捞鱼儿的梦;假如,是天空,那是属于你,也属于我的底色。

幸好,我没真的变成那枚漂浮的叶子。

即便,那水域多么柔软地浸蚀眼下的夜色。即便,那冬季没有一束冷冷的目光。即便,那西窗下挂满摇曳的碎语……而不属于你的它们,也就是不属于我。

阳光照着,我只怀念属于你的季节与时令。

没有飘雪以前,我的眼睛蓄满泪水。

在飘雪以后,南国与我一起蓄满泪水。像受孕的笔尖,一直都浸湿着那些不断呜咽的稿纸,以及上面写下的季节。

换了换角度

春天就在冬季的怀里,探出头来。即便,我没有得到一根青草的捷报,即便那些鸭子还没有下去,可我一抬头阳光就会告知我。

剩下的,就拼命在嘴里咀嚼吧,即便那些花儿将要凋谢。

谈恋爱的季节

作者:星影

大学,是谈恋爱的季节。每次放假或者周末都有种人去宿舍空的感觉,冷清而安静的气氛,有时候认为独处的时光是快乐的,但我知道那隐藏着许多无奈的气息。静静的宿舍只有两台风扇的迁移转变声在空气中传播着。她们的影子已经很少出目下当今我的生活中了,也许她们是那种情人就是她们整个世界的女孩吧!每天几小时的打德律风是她们的必须品,这样的恋爱不免让人产生一丝丝反感,这难懂就是见色忘友吗?谁说得清楚呢?在这里,有种你不恋爱,都要逼着你恋爱的感觉,要不你的心情会更加烦躁不安;在这里,即使是面临大型考试,她们的恋爱脚步也从不停止,越发疯狂;在这里,没有学习气氛却要强压着自己学习,做一个独特的人。

大学,是一个十分有特色的恋爱季节。特色一,恋爱很少告诉家人,有种生米煮成熟饭的感觉。身边的朋友拍拖都是不告诉家人的,我就在想中国的孩子还是与父母之间存在一层层隔阂的,是情感交流上的隔阂;特色二,时而如暴风雨,时而如暴风骤雨,变化犹如天气般快速。她与他经常闹矛盾,她又是一个脾气暴躁的女人,我在日常平凡也不太喜欢她说话的语气像骂人一样平常;而他与她经常煲德律风粥,常常不做作业先把德律风打了再说,似乎她的人生就只有他了,容不下别人的进入他们俩的天地;她与他每天在学校闲逛,差点就能够说是形影相随了,过上了一段大学同居的日子,但是却显得十分乏味,从不理会学习;特色二,相互猜疑,展现宿舍风云。每一个人的恋情都得不到他人的肯定,同学们之间的感情小心翼翼,冷漠且无话可说。

对于我来说更是如此,我和她们之间存在着一条隐性的隔阂,我讨厌她们那种不爱学习的态度,我的快乐喜爱往往得不到她们的认可。在大学的每一天都有我独自奋斗的影子,没有一个和谐的环境是痛苦的,但是我学会了在这样的日子里坚持自我。

真实的爱情是使一小我私家活出自我,而不是失去自我;真实的爱情可以或许使你从他或她的身上看到世界的美好,而不是使你感觉到世界有多么黑暗。他是你生活奋斗的动力,而她是你前进的精神支柱。在爱情的天空下,还要有自己与朋友,亲人的空间,因为除爱人,还有许多人依然需要你的关爱。

相遇,在最美的季节

作者:楽勄

在这个季节里,遇上了最美的人。爱上了值得爱护保重的人是多么幸福的事情。在最美的年华,遇上了对的人。爱情。没有什么理由。

晴朗的天空,暖暖的阳光。樱花烂漫的季节,能与他相拥于月下,是多么浪漫的事情。遥想着在海棠花下一起赏花、一起谈笑的快乐时光。

男人总是说:女人不了解男人的世界。而我想问的是:男人又了解女人的世界吗?男人真正想要女人进入他们的生活了解他们的世界吗?男人发泄的目标有烟、有酒。他们可以抽完一支又一支,喝完一瓶又一瓶,直至喝醉。而女人呢?有什么?找别人诉苦。还有可能会当做别人的笑柄,别人也不一定理解。而且大多数女的也不愿意这么做。

二十多载的岁月,我记录了十六年的日记。翻看着厚厚一叠的日记本。这就是我的全部。她值得我爱护保重。十六年了,她记录了我十六年的历程。这里面承载了快乐开心、幸福、愉悦与悲伤、痛苦等等林林总总纠结的心情。她记录了我的人生之路,目下当今回想起来真的好幸福。这厚厚的日记本里,有他们的“呼呼、哈哈、呵呵、嘻嘻……”,承载了太多的回忆。

目下当今的他。我不知道他的消息。其实,我很想知道他目下当今在哪里,在做什么。手机握在手里翻来翻去,就是没有拨出去这个就算从德律风本上删了还深深记在心里的又熟悉又陌生的德律风。那条短信写好了又删了然后又重新编辑又删了、就这样一直一直地重复着毫无意义的事情。他说,他还在爱着我,想知道我过得好不好。可是,还是要离开我。说我们都可以找到更好的。可是,我不需要。我只需要你、需要你陪在我身边一生就好。然而我还是告诉他,我过得很好。其实我很想告诉他,我过得不好。一点都不好。没有你陪在我身边的日子,我过得太痛苦。这深深的思念,深深的挂念,深深的担心,我怎么能过得很好呢?每天吃不好、睡不好。这日子,太心寒。太心煎。为何你曾经对我那么好,好的让我依恋一生都不愿意离开。为何这种爱会成为彼此的束厄局促和折磨?没有你相伴的时光,我习惯着一小我私家。习惯真的好漫长,好漫长。一个世纪,一个光阴。

在最美的季节,遇上对的人,是一种幸福。最对的时光里,遇到彼此相爱的人,是一种幸运,可以或许彼此珍爱一生,是最浪漫的礼赞。

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